Noël, ça vous dit quelque chose ?
La foule devant les vitrines des grands magasins parisiens, le sapin véritable qui perd ses aiguilles dans le salon, le sapin plastique qui fait kitch, les guirlandes électriques qui court-circuitent et créent l’incendie du siècle, le réveillon chez la belle-doche, les enfants qui trépignent, les ados qui tangentent, la messe annuelle o-bl-iga-toi-re, le copain célib à recueillir en urgence, la trilogie foie gras-dinde-buche au beurre qui écœure, la nuit noire de 17h à 8 heures, le sauternes sur champagne qui part mal, les kilos de chocolats qui mettent à plat, la tempête de neige qui tombe le seul jour où t’as pris ta bagnole pour démentir les théories sur le réchauffement climatique de la capitale, et les cadeaux, ces foutus cadeaux qui prennent la tête pendant 3 semaines, top départ au 1er décembre, ligne d’arrivée le 25 au soir, et sa tripotée de flops, gaffes fatales, d’à coté, et de j’adooooore, suivi de mise en ligne au bon coin le lendemain.
